|
|
心旅
我曾经很想旅行。
那时我的天地很小，比如说学校，比如说在家乡小县城上班，一天天周而复始的生活，让我很烦燥，像困兽般只等着某一天被放逐。做学生的时候，所有的幻想都寄托在了远方，包括自由、金钱、爱情等等，就等着哪天经济独立了，投奔远方精彩的世界。在毕业留言册里理想一栏里，我是这样填的：在一个公司里拿着高薪水的职员。我也不知道那时是怎么定义“公司里拿高薪水的职员”，反正是“公司”就不是衙门，拿高薪水就不会在内地，这么看来，我那时的志向里就包含了许多漂泊的因子了。
只是我的志向实现得也晚了一些，毕业后，我倒是在公司里做事，不过是在内地的公司，薪水不是高而是低，但至少经济独立了，我可以一部分一部分的实现自己的理想。在内地工作的几年里，趁黄金假期，我去过西安，北海，广州几个大城市。那时说去旅行，我实在不知道旅行的意义，从一个景点到另外一个景点，我从不拍照留念，那些令世人惊叹的景观，只是刹那间落入我的眼睛里，离开后就遗失了，它们到底跟我有什么关系，一种观看与被观看的关系是否就是旅行的所有意义？我开始思索，即便如此，我还是没有停下走出去的脚步。行行走走中，我明白了，是我那颗心需要新鲜的刺激，它需要不同的背景前调整自己的悸动，它老是那么不安分，迫着我的身体不停地去游走许多不同的地方，接触陌生的人与事，它是那么冲动，不停地要我给它刺激，就像吸毒一样，一旦上了瘾，就再也戒不掉，到后期，发作频率越来越快，有钱的人倾其所有换个一时安乐，我不是有钱人，我只能以毒养毒，所以我要生活在路上。
于是几次三番地找各种理由辞职，第一次出走时豪情满怀，我铁誓旦旦犹在耳边，获准出去后不到半年，我又灰溜溜地回来了。我在当时的日记中写道：我就象一封寄出后“查无此人”的信件，一级一级被退回寄出地。那近半年的时间，我最终是在离家不远的一个小城市做销售工作，做得吃力又不开心，捱到最后实在忍受不了上司的苛刻，闹翻后我潇洒走了人，蜇回单位，又回到原点。这次我的那颗蠢动的心折腾得有些憔悴了，所以暂时的安停了。
在路上难免颠簸，但颠簸不是远行的目的，享受空间的变换才是主题，而当你还不能承受风餐露宿的清苦时，自然就享受不到风景之美，所经历的只是苦旅一场。这，也算是意之得吧，虽然代价大了点。
再一次启动旅行计划时，起点仍然是那个宽容的内地小公司，那个给我机会让我轻易放弃不吝再给我机会的公司，又一次被我放弃了。在在意别人骂我反复无常，我只是为着自己的梦想去追。这次，我是完完全全在路上了，仍然有颠簸，但我渐渐学会了放慢脚步，享受沿途的惊喜与惬意。
天天在路上，时时在变换着不同的人与事构成的空间里，我已将他乡认作故乡了，一年回去一两次探父母，提包携袋的倒像是去旅行。因工作的便利，这几年又有了几次真正意义上的旅行，去了张家界，去了丽江，去了凤凰，在这些熙熙攘攘的地方，跟着他人在旅游纪念品摊里转来转去，我再也找不到当初想奔向远方的冲动。我更迷惑了，还有一些失落，为不能再激动的心潮，如果是这样，难道我这么多年追寻的梦想的意义就是为了今天的空虚？或许真的得到不如追求，相见不如怀念？
一定是我追寻的东西对我来说还是模糊的，不确定的，我还没有抓住的，那是什么？我茫然四顾，迎来过往竟然没有可以告诉我答案的人。有人说，人生也是一场旅行，一个人太孤单，两个人才圆满。我不敢确定，漫漫长旅中会否守着一张熟悉的面孔而不腻烦，但一个人肯定是单调的。这么想来，我心里一颤，为自己濒临道德边境而担忧。
火车汽笛声响，这次我要去湖南的另外一个地方，没有人文视频网站免费vip账号风景区，更没有吸引力。但我必须去，尤如路上的一个驿站，必须停下来处理一些事情，心里是极不情愿的。还是我的心之所向，心之所好。
既然是心在旅行，何妨“坐地日行八万里”？而我却确确实实还想去一些地方，比如东北，比如大洋对面，那些地方，是我没法通过心之想象去体验的。
我的心要旅行，是靠神之所向，不论于地之偏远，无远弗及，处处为家，但却不能在停靠在没有惊喜的港湾，比如说家乡；然亦不能有没有意义的颠簸，比如去一个不想去的地方，一个达不到自己目的的地方。
心之旅，实在是很麻烦，或者实际上是还没有完全悟到旅行的真谛。于是提起行囊，不停地走，走下去。 |
|
2021-1-21 14:34:38
