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郁闷好象是我大学生活得全部主题，已经有两年的时间了我都没能摆脱掉。不知道是因为我在无病呻吟还是真的很无聊，曾经我很努力的想抛开烦恼，然而忧愁却像病魔一样一直缠绕着我，一刻也没有放松。
大家都很忙很忙，为了四级为了考研为了以后有一个好的饭碗，而我始终不能心平气和的去面对这些。我真的没有办法让自己回到现实，在同学们的惊讶下继续的堕落继续玩乐谈笑一如既往的上网打台球，好象这一切都与我无关，这个世界上所有的事都和我没有任何瓜葛。但是她们在惊讶和嘲笑之余怎么能知道我内心的自卑与寂寞呢？我也想学习好啊，我也想活的轻松活的自在啊。
淼常常会哭，一跟男朋友吵架了就哭。虽然她常说羡慕我们这些单身贵族，但是从她的口气里我闻到了幸福。那种可以吵架可以哭的乐趣。我喜欢会哭的人，然而我不会。从小所受的教育叫我要坚强要勇敢，父亲的行为影响着我，而我的血管里流的父亲的血，让我继承了他的精神，我们是不会在众人面前流泪的，永远不会！在听到最好的朋友水说我是一个骗子时我在笑，听到曾经的弟弟为了女朋友不要我这个姐姐时我也在笑，看到考试考的一塌糊涂时我还在笑，知道自己最爱的人在追别的女孩时我依然笑着。这不是自己最希望的吗？不是我自己在一直鼓励他去追求别的女孩吗？有时候觉得自己的笑好恐怖，带着阴森的死亡的味道。
有一节课上老师说：“哲学家的生活是单调的，除了思考和进餐，什么都内没有！”，那我的呢？我的又有多少丰富与精彩？哲学家的生活是单调的，但他的思维却是放纵的，从古到今，从世界的这一端到另一端，没有他们所不能触及的距离。而我却每天跟着大家转，按着老师制定好的模式走着。突然间我不知道自己在干什么，我到底是谁？那个曾经高傲倔强目空一切的女孩去那了，那个曾经满怀信心心比天高的女孩呢？还有那个永不服输决不轻言放弃的女孩？她们去那里了？她们曾经都是我的助手我的灵魂是我赖以生存的支柱啊，可是现在我看到的只是她们过去的影子。我似乎听到她们在离我而去的最后一刻的绝望的挣扎的呻吟，撕心裂肺！难道这就是我长期以来心痛的根源？
原来堕落也是一种幸福！我明白了为什么有些人甘愿堕落，有些人情不自禁的堕落。现实的残酷与无奈让他们只有在梦幻中找到解脱和安慰。堕落的时候才知道自己的存在才能感觉到自己的真实。尽管好心的室友劝告我不能再堕落，但只有我自己知道我是再也不可能摆脱掉这种生活的。得到时容易接受而失去时却很难面对，我知道我会再次站起来的，但现在不是时候，也许明天也许一年后甚至是十年百年后谁知道呢？此时此刻在我堕落的时候不是时刻，并且想站也站不起来了
因为我已经很累很累了，我需要时间让自己休息。
看完木的信我心里放松了许多，很长时间了我的生活没有什么喜讯，这是这么长时间的第一个。他终于找到自己该爱值得爱的人了，从今以后我在也不用背负着伤害去面对他面对我曾经的弟弟了。虽然我知道我们三四川白癜风交流QQ群个人之间是不可能回到过去了。他说让我们深藏起感情还像以前那样是朋友，但是这已经不可能了，已经晚了。我们三个人之间的问题不仅仅是我们的事情，曾经的弟弟已经不在是我的那个可爱的无所顾及的弟弟了，岁月让我们都改变了。他为了女朋友不要我这个姐姐，而我为了自己的爱伤害了他最好的朋友违背了曾给他的诺言。我们再也无法做到天真烂漫任凭自己的感情放纵而无忧了。这一点他们是不会明白的，他们怎么可能知道我内心的感受呢？
很多人都羡慕我羡慕我有那么多的朋友，但是谁又能真的了解我呢？我的那些可敬可亲的朋友们关心我的生活我的学习，但是他们永远都不会了解我的世界，永远都不会知道我内心的真实想法。
本以为发泄一下郁闷的感情，忧愁会减少，原来还是那样啊。我内心的忧伤还在蔓延，因为………… |
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2021-1-21 17:51:31
