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其实我，是个玩世不恭的坏孩子
其实我，是个玩世不恭的坏孩子
——龙在天涯
我是从何时起开始变坏的这我并不知道，只是依稀记得曾经的我，会在百里之外，在公用电话前排着队，等候着给母亲送去每周一次的问候，可如今我们母子俩相距千里了，我也有了自己的手机，却发现再也无处去寻以前那种向母亲请安的急切心理。我尝试着以一颗博爱的心去爱生活中每一项美好的事物，唯独对母亲却趋于吝啬。由此便可断定，曾经真真切切的一代孝子已死，变成了一个坏孩子，而且很坏很坏。
也许你会说，这是因为我长大了，很多事可以不用依赖了。但事实并非如此，我只是变得更加的不懂事，不懂得如何去成全一份至真至纯的母爱，仅此而已。
在别人面前我会毫不忌讳地大肆宣称对家我没有半点思念，给自己取的网名叫“龙在天涯”因为我的我梦想就是此生能够变遍行天涯，而且潜意识中，我希望的天涯离家是如此遥远，我想要抛开家人去独自闯荡，其中也包括爱我最深的母亲。但这些在现在看来，以往我固执的认知可是曾犯下了一个多么不可饶恕的罪恶！
我很庆幸自己没有继续沉沦，并且问题似乎还有补救的机会。这都要归功于一首叫《贾君鹏之歌》的网络歌曲，有一次在网上偶然听到这首歌，里面有一段是几位歌手变换着不同的口音反复说着“贾君鹏，你妈妈喊你回家吃饭”这句话，形如童谣，那么亲切、美妙。之前我并不知道它是网络“贾君鹏”事件的恶搞之作，但那一段确仍勾起了我无限的回忆与深思。我仿佛又看到了那久违的的乡村、田野、小径，傍晚余晖下一簇渐渐淡去的炊烟，一位慈祥的母亲站在庭院前，深切地呼唤着，她在等他贪玩的儿子回家吃饭，一遍又一遍，愈念愈深，愈深愈切……。这时我才猛然发现，已经是好久，我没有和母亲主动打过一个电话。记得在我还是孝子的那个时期，有次我未能及时给母亲送去一周的问候，等到第二天再打过去的时，母亲已是焦灼万分，忙问是不是我这边出了什么事，我笑着向她再三解释说我只是一时事忙而已，并未有不测，请他放心，但在挂电话前，母亲还是免不了千叮万嘱一番，仿佛一刻没有他儿子的消息就会另她感到不安。可是如今呢？我没有给这位伟大的母亲以爱的机会，更不知，良久没有我的音讯，千里之外的她，究竟会是怀着怎样坐立不安的心境。
其实我一直都深爱着母亲，只是我没有想过去表达，也不善于表达，从来我都是不太会表达爱的。
“妈妈，节日快乐！祝您永远年轻漂亮！”在我醒悟后的第一个妇女节里，我在手机上编辑了这样一条短信，但思量再三，短信最后并没有传到妈妈的手机，而是发到了我的个人微博上，母亲也终究无法读到儿子带给她的祝福。对此我很抱歉，有些情感上的东西是很难说得明白的，可是试问天底下又哪有说得明白的母爱？
虽然电话没有以前那么勤，但我已经会时常给母亲送去慰问了，也算有了不小的进步。母亲节，远在千里，未能尽孝心，本想给妈妈写一封信，却是下笔情怯，不知如何描述，有些话说出来写下来难免有些肉麻。但最终我下定决心，定要在这个母亲节里早早地给母亲打个电话，一定！5月7号，大家都纷纷谈论着母亲节的事，期待已久的我再也按奈不住心中激动的心情拨通了母亲的电话。母亲很是奇怪，怎么这个时候打电话过来呢？“难道您不知道了今天是什么日子吗？”我一脸狐疑地问，电话那头母亲噗嗤一声笑了，“怎么犯糊涂了，过两天才是母亲节啊”这边的我也很不好意思，本准备说的祝妈妈节日快乐之类的话也早已说不出口了，可我分明能感觉到，电话里母亲和我说话的口气，每一句都充斥着极度的幸福与快乐。也许，母亲根本不在意我是否能够在某个特殊的日子里给她特别的问候，而是有幸能够知道她看着长大的儿子也会像她牵挂对方一样牵挂着自己。
历经这一切，终于可以释然了！我感觉到前所未有的轻松，原来快乐的真谛就是不要让自己有负罪感，永远永远，不要为我们未曾做的事和曾经做错的事去伤心懊悔，因为没有意义。我们需要做的，只是去维护我们所拥有的，争取我们可以拥有的。如果有了这些，我们还需要更多吗？
文到最后，曾经那个不顾自己亲生母亲感受的坏孩子想要告诉大家，无论怎样，与母亲之间的爱，将伴我们走过一生一世的路，只因为她们，是我们的母亲。
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2021-1-19 15:26:48
